Dnes
Hippie a jeptiška
Hippie nastoupí do autobusu a sedí vedle jeptišky na předním sedadle. Hippie se ohlíží a ptá se jeptišky, jestli by s ním měla sex.
Jeptiška, překvapená otázkou, zdvořile odmítne a na příští zastávce vystoupí.
Když autobus znovu nastartuje, řidič autobusu říká hippies: „Jestli chceš, můžu ti říct, jak můžeš tu jeptišku přimět, aby s tebou měla sex.“
Hippie říká, že by rád věděl jak, a tak mu řidič autobusu řekl, že každé úterní večer o půlnoci jeptiška chodí na hřbitov, aby se modlila k pánovi. „Kdybyste šli oblečeni v šatech a nějakém make-upu ve tmě,“ říká řidič autobusu, „mohli byste jí říct, že jste Bůh, a přikázat jí, aby s vámi měla sex.“
Hippie se rozhodne to vyzkoušet. To úterý jde na hřbitov a čeká na jeptišku. Přímo podle plánu se objeví jeptiška. Zatímco se modlí, hippie odejde z úkrytu v hábitu a na sobě zářící božskou masku. 'Jsem Bůh. Slyšel jsem tvé modlitby a budu jim odpovídat, ale nejprve musíš mít se mnou sex, “říká.
Jeptiška souhlasí, ale žádá o anální sex, aby si mohla zachovat panenství.
Hippie s tím souhlasí a rychle se pustí do sexu s jeptiškou.
Poté, co hippie skončí, strhne masku a vykřikne: „Ha ha, já jsem hippie! ''
Jeptiška odpovídá tím, že sundá masku a křičí: „Ha ha, já jsem řidič autobusu!“
Tři chlapi v posteli
Tři muži museli strávit noc v hotelu a sdílet manželskou postel.
Ráno ten chlap napravo řekl: „Měl jsem včera v noci takový skvělý sen, že mi dívka dala ruční práci.“
Chlap nalevo odpověděl: „To je divné, já taky.“
Nakonec ten chlap uprostřed řekl: „Štěstí pro vás, lidi ... jen se mi zdálo, že lyžuji“
Vibrující vibrátory
Paní zavolala svému gynekologovi a požádala o pohotovostní schůzku. Recepční řekla, aby přišla dovnitř. Vrhla se do kanceláře a byla uvedena přímo do vyšetřovací místnosti. Doktorka vešla do vyšetřovací místnosti a zeptala se na její problém.
Byla velmi ostýchavá ohledně svého nouzového problému a požádala gynekologa, aby jí prosím prohlédl vagínu.
Doktor ji tedy začal vyšetřovat. Po dokončení vyšetření strčil hlavu. 'Je mi líto, slečno,' řekl, 'ale odstranění vibrátoru bude vyžadovat velmi zdlouhavý, delikátní a nákladný chirurgický zákrok.'
'Nejsem si jistá, jestli si to mohu dovolit,' povzdechla si mladá žena. 'Ale když jsem tady, mohl bys prostě vyměnit baterie?'
Salát a rajče
Jednou v noci šel muž a žena do jeho domu na sex, když ji zastavil a řekl: „Stále bydlím se svými rodiči a s bratrem sdílíme palandy, takže pokud chcete změnit polohu, řekněte„ salát “a pokud chcete jet rychleji, řekněte „rajčata“.
Takže to začali používat a ona křičela: „hlávkový salát, hlávkový salát, rajčata, hlávkový salát, rajčata, rajčata.“
Najednou mladší bratr (na spodním lůžku) řekl:„Mohl byste prosím přestat dělat sendviče? Dostáváte na mě majonézu! “
Ruská vodka
Zlomený Rus kráčí po ulici v Moskvě a kope láhev ležící na ulici. Najednou z láhve vyjde džin. Rus je ohromený a džin říká: „Dobrý den, pane, udělám vám jedno přání, cokoli chcete.“
Rus si začne myslet: „No, opravdu rád piju vodku.“ Nakonec ruský říká: „Chtěl bych pít vodku, kdykoli chci, tak mě nechejte píchat vodku.“
Genie mu uděluje jeho přání. Když se Rus vrátí domů, dostane ze skříňky sklenici a chcají ji. Podívá se do sklenice a je to jasné. Vypadá to jako vodka. Pak ucítí kapalinu. Voní jako vodka. Ochutná tedy a je to nejlepší vodka, jakou kdy ochutnal.
Rus křičel na svou manželku: „Nataši, Nataši, pojď rychle!“ Běží po chodbě a Rus vyndá ze skříňky další sklenici a nasaje ji. Řekne jí, aby pila, to je vodka. Nataša se zdráhá, ale jde dopředu a napije se. Je to nejlepší vodka, jakou kdy ochutnala. Ti dva pijí a párty celou noc.
Příští noc přijde Rus domů z práce a řekne své ženě, aby vytáhla ze skříňky dvě sklenice. Pokračuje v močení na dvě sklenice. Výsledek je stejný, vodka je vynikající a pár pije, dokud nevyjde slunce.
Nakonec přijde páteční noc a Rus přijde domů a řekne své ženě: „Nataša popadne jednu sklenici ze skříňky a vypijeme vodku.“
Jeho žena dostane sklenici ze skříně a položí ji na stůl.Rus začne čůrat na sklenici a když ji naplní, jeho žena se ho zeptá: „Ale Borisi, proč potřebujeme jen jednu sklenici?“ Boris zvedne sklenici a říká: „Protože dnes večer, lásko, piješ z láhve!“
-Obrázky s laskavým svolením Thinkstock-
Vtipy s hodnocením X II
nejvýhodnější péřový spací pytel
Hippie a jeptiška Hippie nastoupí do autobusu a sedí vedle jeptišky na předním sedadle. Hippie se ohlíží a ptá se jeptišky, jestli by s ním měla sex.
Jeptiška, překvapená otázkou, zdvořile odmítne a na příští zastávce vystoupí.
Když autobus znovu nastartuje, řidič autobusu říká hippies: „Jestli chceš, můžu ti říct, jak můžeš tu jeptišku přimět, aby s tebou měla sex.“
Hippie říká, že by rád věděl jak, a tak mu řidič autobusu řekl, že každé úterní večer o půlnoci jeptiška chodí na hřbitov, aby se modlila k pánovi. „Kdybyste šli oblečeni v šatech a nějakém make-upu ve tmě,“ říká řidič autobusu, „mohli byste jí říct, že jste Bůh, a přikázat jí, aby s vámi měla sex.“
Hippie se rozhodne to vyzkoušet. To úterý jde na hřbitov a čeká na jeptišku. Přímo podle plánu se objeví jeptiška. Zatímco se modlí, hippie odejde z úkrytu v hábitu a na sobě zářící božskou masku. 'Jsem Bůh. Slyšel jsem tvé modlitby a budu jim odpovídat, ale nejprve musíš mít se mnou sex, “říká.
Jeptiška souhlasí, ale žádá o anální sex, aby si mohla zachovat panenství.
Hippie s tím souhlasí a rychle se pustí do sexu s jeptiškou.
Poté, co hippie skončí, strhne masku a vykřikne: „Ha ha, já jsem hippie! ''
Jeptiška odpovídá tím, že sundá masku a křičí: „Ha ha, já jsem řidič autobusu!“
Tři chlapi v posteli
Tři muži museli strávit noc v hotelu a sdílet manželskou postel.
Ráno ten chlap napravo řekl: „Měl jsem včera v noci takový skvělý sen, že mi dívka dala ruční práci.“
Chlap nalevo odpověděl: „To je divné, já taky.“
Nakonec ten chlap uprostřed řekl: „Štěstí pro vás, lidi ... jen se mi zdálo, že lyžuji“
Vibrující vibrátory
Paní zavolala svému gynekologovi a požádala o pohotovostní schůzku. Recepční řekla, aby přišla dovnitř. Vrhla se do kanceláře a byla uvedena přímo do vyšetřovací místnosti. Doktorka vešla do vyšetřovací místnosti a zeptala se na její problém.
Byla velmi ostýchavá ohledně svého nouzového problému a požádala gynekologa, aby jí prosím prohlédl vagínu.
Doktor ji tedy začal vyšetřovat. Po dokončení vyšetření strčil hlavu. 'Je mi líto, slečno,' řekl, 'ale odstranění vibrátoru bude vyžadovat velmi zdlouhavý, delikátní a nákladný chirurgický zákrok.'
'Nejsem si jistá, jestli si to mohu dovolit,' povzdechla si mladá žena. 'Ale když jsem tady, mohl bys prostě vyměnit baterie?'
Salát a rajče
Jednou v noci šel muž a žena do jeho domu na sex, když ji zastavil a řekl: „Stále bydlím se svými rodiči a s bratrem sdílíme palandy, takže pokud chcete změnit polohu, řekněte„ salát “a pokud chcete jet rychleji, řekněte „rajčata“.
Takže to začali používat a ona křičela: „hlávkový salát, hlávkový salát, rajčata, hlávkový salát, rajčata, rajčata.“
Najednou mladší bratr (na spodním lůžku) řekl:„Mohl byste prosím přestat dělat sendviče? Dostáváte na mě majonézu! “
Ruská vodka
Zlomený Rus kráčí po ulici v Moskvě a kope láhev ležící na ulici. Najednou z láhve vyjde džin. Rus je ohromený a džin říká: „Dobrý den, pane, udělám vám jedno přání, cokoli chcete.“
Rus si začne myslet: „No, opravdu rád piju vodku.“ Nakonec ruský říká: „Chtěl bych pít vodku, kdykoli chci, tak mě nechejte píchat vodku.“
Genie mu uděluje jeho přání. Když se Rus vrátí domů, dostane ze skříňky sklenici a chcají ji. Podívá se do sklenice a je to jasné. Vypadá to jako vodka. Pak ucítí kapalinu. Voní jako vodka. Ochutná tedy a je to nejlepší vodka, jakou kdy ochutnal.
Rus křičel na svou manželku: „Nataši, Nataši, pojď rychle!“ Běží po chodbě a Rus vyndá ze skříňky další sklenici a nasaje ji. Řekne jí, aby pila, to je vodka. Nataša se zdráhá, ale jde dopředu a napije se. Je to nejlepší vodka, jakou kdy ochutnala. Ti dva pijí a párty celou noc.
Příští noc přijde Rus domů z práce a řekne své ženě, aby vytáhla ze skříňky dvě sklenice. Pokračuje v močení na dvě sklenice. Výsledek je stejný, vodka je vynikající a pár pije, dokud nevyjde slunce.
Nakonec přijde páteční noc a Rus přijde domů a řekne své ženě: „Nataša popadne jednu sklenici ze skříňky a vypijeme vodku.“
Jeho žena dostane sklenici ze skříně a položí ji na stůl.Rus začne čůrat na sklenici a když ji naplní, jeho žena se ho zeptá: „Ale Borisi, proč potřebujeme jen jednu sklenici?“ Boris zvedne sklenici a říká: „Protože dnes večer, lásko, piješ z láhve!“
-Obrázky s laskavým svolením Thinkstock-
Co si o tom myslíš?
Zahajte konverzaci, ne oheň. Příspěvek s laskavostí.
Přidat komentář
