[Oktoberfest] Humor: Pivní vtipy
Letos v říjnu vám přináší MensXP Oktoberfest , oslava všeho piva. Lajkni nás na Facebooku získat tyto příspěvky přímo na vašem informačním kanálu!
batoh pro psa
Pivní modlitba
Náš ležák, které umění v sudech,
Posvěcen tvou slávou.
Tvůj bude opilý, já budu opilý,
Doma, jako v nebi.
Dejte nám tento den naši pěnivou hlavu,
A odpusť náš únik
Jak odpouštíme těm, kteří se proti nám rozlévají.
A neveď nás k uvěznění,
Ale vysvoboď nás z kocoviny,
Neboť tvé je pivo, plzeň a ležák,
Navěky a navždy.
AMEN.
Topící se vana
Stařík Murphy pracoval v pivovaru roky, ale jednoho dne to nevěnoval pozornost, zakopl o chodník, spadl do kádě a utopil se.
Předák si myslel, že by měl být jeho úkol informovat vdovu Murphy o smrti jejího starého muže. Objevil se u předních dveří a zazvonil na zvonek. Když přišla ke dveřím, řekl: „Je mi líto, že vám to musím říct, ale chudák starý Murphy dnes zemřel v práci, když spadl do kádě a utopil se.“
Plakala a zakrývala si obličej zástěrou a po nějaké době se mezi vzlyky zeptala: „Řekni mi, trpěl?“
'To si nemyslím,' řekl mistr. „Třikrát vystoupil, aby šel na toaletu.
Vdova sázka
Steve, Bob a Jeff jednoho dne pracují na velmi vysokém lešení, když najednou Steve spadne a je okamžitě zabit. Poté, co sanitka odejde se Stevovým tělem, si Bob a Jeff uvědomí, že jeden z nich bude muset říct Stevově ženě.
Bob říká, že je v tomto druhu citlivých věcí dobrý, a proto se této práce přihlásí dobrovolně.
Po dvou hodinách se vrací a nese šest balíčků piva.
'Takže jsi jí to řekl?' ptá se Jeff.
„Ano,“ odpověděl Bob.
'Řekni, kde jsi vzal balíček šesti?'
Bob informuje Jeffa. 'Dala mi to!'
'Co??' zvolal Jeff, „právě jsi jí řekl, že její manžel zemřel a ona ti dala balíček šesti?“
'Jistě,' říká Bob.
'Proč?' ptá se Jeff.
„No,“ pokračuje Bob, „když odpověděla na dveře, zeptal jsem se jí,„ jsi Stevova vdova? “ „Vdova?“ Řekla: „Ne, ne, mýlíte se, nejsem vdova!“ Takže jsem řekl: ‚Vsadím se, že jsi šestibalík! ''
Otvory v kapse
Joe, chudák (byl tak chudý, že nikdy neměl spodní prádlo), stál u baru u své oblíbené zalévací díry a po několika se rozhodl, že potřebuje další.
Hledal ve všech svých kapsách nějaké další peníze, dokonce v zoufalství obrátil kapsy kalhot naruby. Nakonec našel v kapse trička další peníze a objednal si pro sebe další džbánek piva.
Zatímco sundával pěnu, ze zadní části baru vycházel další chlap, který viděl, jak Joeovy kapesní obložení visí, a rozhodl se je žertem odříznout. Po chvíli, kdy byl Joeův džbán prázdný, začal hledat další peníze na nákup dalšího džbánu piva.
Nejprve strčil pravou ruku do kapsy. Výraz jeho tváře se změnil na zmatený. Poté dal levou ruku hluboko do levé kapsy a jeho pohled se změnil ze zmatku na úžas.
„STŘÍHÁ STŘECHY !!“ zvolal: „Kde jsem sakra vzal sušené švestky?“
[Pokud jste to nepochopili, vezměte v úvahu skutečnost, že neměl žádné spodní prádlo, měl díry v kapsách a hrabal se poblíž jeho rozkroku.]
Kukačkové hodiny
Kolem 3 hodiny ráno byl Raj opilý jako skunk na 3 džbánech piva. Přišel domů právě včas, aby třikrát zaslechl kukačky s kukačkami. Rychle přišel s plánem a ještě devětkrát zakoukal v naději, že si jeho žena bude myslet, že je půlnoc. Byl na sebe velmi pyšný.
Následujícího dne se jeho žena zeptala, kdy se vrátil domů, a Raj odpověděl: „Půlnoc, přesně jak jsem řekl.
Řekla, že to bylo dobré, az nějakého důvodu řekla, že potřebují nové kukačkové hodiny. Když se ho zeptal proč, odpověděla: „Včera v noci, když to kukačalo o půlnoci, to kukalo třikrát, řeklo„ kecy! “, Kukalo ještě čtyřikrát, prdlo, kukalo třikrát, odkašlal si, ještě dvakrát zakukalo a pak se začalo chichotat . “
Frat Boys and Beer
Dva chlapci z bratrů uvízli na moři na záchranném člunu. Čtvrtého dne z vody vylezla mořská panna a nabídla jim jedno přání, aby si zachránili život. Frat chlapci o tom přemýšleli a jeden křičel: „Kéž by oceán byl mořem piva. A stalo se.
O chvíli později ten druhý zakřičel: „Skvělé, teď musíme čůrat do člunu!“
A vítězem je
Je tu velká konference výrobců piva. Na konci dne se prezidenti všech pivních společností rozhodnou dát si drink v baru.
Prezident společnosti „Budweiser“ objedná Bud, prezident společnosti „Miller“ objedná Miller Lite, Adolph Coors objedná společnost Coors a seznam pokračuje. Pak se servírka zeptá Arthura Guinnessa, co chce pít, a ke všem úžasu pan Guinness nařídí kolu.
'Proč si neobjednáš Guinness?' ptají se jeho kolegové.
„Naah. Pokud nebudete pít pivo, nebudu ani já.
Filozofie piva
Před třídou filozofie stál profesor a měl před sebou nějaké předměty. Když třída začala, beze slova zvedl velmi velkou prázdnou nádobu s majonézou a začal ji plnit golfovými míčky. Poté se studentů zeptal, zda je nádoba plná. Dohodli se, že ano.
Profesor tedy vzal krabičku oblázků a nalil je do nádoby. Lehce otřásl nádobou. Oblázky se odvalily na otevřené plochy mezi golfovými míčky. Poté se studentů znovu zeptal, jestli je nádoba plná. Dohodli se, že ano.
Profesor dále vzal krabičku písku a nalil ji do nádoby. Písek samozřejmě zaplnil všechno ostatní. Zeptal se ještě jednou, jestli je nádoba plná. Studenti odpověděli jednomyslně „ano“.
Profesor poté vyrobil dvě plechovky piva zpod stolu a nalil celý obsah do nádoby, čímž účinně vyplnil prázdný prostor mezi pískem. Studenti se zasmáli.
„Teď,“ řekl profesor, zatímco smích utichl, „chci, abys uznal, že tato sklenice představuje tvůj život. Golfové míčky jsou důležité věci: vaše rodina, vaše děti, vaše zdraví, vaši přátelé, vaše oblíbené vášně věci, které, kdyby bylo všechno ostatní ztraceno a zůstaly jen oni, váš život by byl stále plný.
„Oblázky jsou další věci, na kterých záleží, jako je vaše práce, váš dům, vaše auto. Písek je všechno ostatní - malé věci “.
„Pokud dáte písek do nádoby jako první,“ pokračoval, „není místo pro oblázky ani golfové míčky. Totéž platí pro život. Pokud budete věnovat veškerý svůj čas a energii malým věcem, nikdy nebudete mít prostor pro věci, které jsou pro vás důležité.
Věnujte pozornost věcem, které jsou rozhodující pro vaše štěstí. Hrajte se svými dětmi. Udělejte si čas na lékařské prohlídky. Vezměte svého partnera na večeři. Zahrajte si dalších 18 jamek golfu. Vždy bude čas vyčistit dům a opravit netěsný faucet. Nejprve se postarejte o golfové míčky, o věci, na kterých opravdu záleží. Stanovte si své priority. Zbytek je jen písek. “
Jeden ze studentů zvedl ruku a zeptal se, co to pivo představuje. Profesor se usmál. 'Jsem rád, že jsi se zeptal.' Jen vám to ukáže, že bez ohledu na to, jak se váš život může zdát plný, vždy je tu prostor pro pár piv. “
Upíří pivo
Tři upíři vešli do baru a posadili se. Barmanka přišla, aby přijala jejich rozkazy. 'A co byste dnes večer chtěli, pánové, pánové?'
První upír řekl: „Dám si hrnek krve.“
Druhý upír řekl: „Dám si hrnek krve.“
Třetí upír zavrtěl hlavou nad svými společníky a řekl: „Dám si sklenici plazmy.“
Barmanka zapsala každou objednávku, šla k baru a zavolala na barmana: „Dvě krve a světlo krve.“
Studený krocan
Tři chlapi jezdí ve svém autě, zatímco pijí pivo, a mají se dobře. Řidič se podívá do zrcadla a vidí blikající světla policejního auta, takže se zastaví. Ostatní dva jsou opravdu nervózní a ptají se řidiče: „Co budeme dělat s našimi pivy? Máme potíže! '
„Ne,“ říká řidič, „prostě to udělejte: stáhněte štítek z láhve od piva, přilepte si jej na čelo a nechte mě mluvit.“
Všichni tedy stáhnou etikety ze svých pivních lahví a přilepí si je na čelo.
Policista jde nahoru a říká: „Vy chlapci jste se hnali po silnici. Pil jsi?'
Řidič říká: „Ach, žádný důstojník,“ a ukazuje na čelo, „jsme na patře a pokoušíme se skončit.“
Pro lásku k pivu
Jednoho dne vešel do hospody Angličan, Skot a Ir. Každý z nich koupil půllitr Guinness.
Právě když si chtěli pochutnat na svém krémovém nápoji, přistála moucha v každé ze svých půllitrů a uvízla v tlusté hlavě.
Angličan od něj znechuceně odtlačil pivo.
Skot vylovil urážející mouchu ze svého piva a pokračoval v pití, jako by se nic nestalo.
Ir vybral mouchu ze svého nápoje, podržel ji nad pivem a zařval: ‚Plivejte to !! VYPLÁNUJTE VÁS BASTARD !!!! '
-Obrázky s laskavým svolením Thinkstock-
vaření s holandskou troubou na sporáku
Co si o tom myslíš?
Zahajte konverzaci, ne oheň. Příspěvek s laskavostí.
Přidat komentář
