Věci, které muži dělají, aby si ženy myslely, že jsou úchylky
Vydrž, chlapci. Nenechte se bránit - nejsem tady, abych ukázal prstem a vyzval vás všechny jako slintající, slintající, ověřené sadak chaapové zvrhlíky.
Jen se vám snažím otevřít oči před nějakým obvykle dobře míněným a neškodným chováním, které někdy dělají i ti nejobtížnější lidé. Proč? Protože i když vím, že to myslíš dobře, naše vnímání převažuje nad tvým záměrem. A nechcete být vnímáni jako zvrhlík, plazivý nebo poražený, že? Toto jsou interní informace, jen pro vás.
1. Náhodný dotyk prsu:
Náhodné prsa Touch lze odepsat jako nehodu - za předpokladu, že to nezůstává - ale to, co uvádím, znamená, že se jen snažíte pocítit pocit. A doufám, že to odepíšu jako další „nehodu“, nebo že moje nervové buňky založené na prsou a mozek dívky, které nejsou sofistikované, nejsou vnímavé k vašemu nenápadnému kartáčku podobnému ninjům. Když mě máš veselé, vykresluje mě to zapomnětlivě. Což není ten případ, perve.
To se mi nedávno stalo. Když mluvil s rodinným přítelem na rodinné funkci, „náhodně“ se dotkl mého levého prsu ... čtyřikrát. Správně: Čtyři. Časy. Uvažoval, protože jsem ho příští čtvrtek nedopustil, že je to v pořádku? (A jediným důvodem, proč jsem to neudělal, bylo to, že tam stál můj 17letý bratranec.
Další známka toho, jak ten chlap byl neuvěřitelně nervózní a perverzní.) První, jak jsem řekl výše, byl odepsán jako neúmyslný, což je funkce jeho nadšeného vyprávění. Ale po třetím přejetí prstem jsem začal přemýšlet: možná moje rodina potřebuje nějaké nové přátele. Vím, že někteří z nás nemohou mluvit bez použití rukou (provinile), ale pamatujte, že by mohlo být nejlepší držet věci v těsné blízkosti, když jsou kolem prsa.
Pokud hledáte pohyb nebo odhadnete zájem dívky, lehký dotek na rameni nebo lokti je mnohem svůdnější a nebude vás označovat za zvrhlého, natož za mříže.
chůze gps aplikace pro Android
2. Vysílání vaší lásky k pornu:
Příklady: Když budete mít logo Playboy hrdě zobrazené kdekoli na svém autě (nebo ještě hůře, na košili nebo kolem krku), necháte svou sbírku časopisů roztaženou na konferenčním stole, když víte, že jdu, nebo necháte mít počítač svatyně „online pornografie“.
Nemám námitky, že jste fanouškem časopisu, a sakra, ráda se dívám na docela nahé dívky stejně jako na další osobu, ale co takhle je schovat do zásuvky, když víte, že budu poblíž? Jejich nahlédnutí do té zásuvky mohlo být v mých očích dokonce trochu sexy - nikdy nevíte.
Ale vždy pamatujte: Díky tomu, že jste obklopeni krásnými ženami, muž vypadá horko, ale obklopení obrazy krásných žen, které ani nevědí, že existuje, z něj vypadá jako poražený.
3. Strašidelný pohled napříč barem:
Každá dívka má ráda, když si ji muž všimne přes přeplněný bar, ale pohled na mě po dobu delší než pět sekund před zahájením rozhovoru mě prostě vyplazí. Pět vteřin říká, že sbíráte odvahu nebo správnou úvodní čáru, ale po šesti vteřinách mi to prostě říká, že mě svlékáte očima, což je naprosto strašidelné.
Přemýšlejte o tom takto, chlapci: Kolikrát vám to nějaká opilá žena udělala v klubu? Určitě to může zpočátku trochu posílit ego, ale sakra dobře víte, že po určitém množství jejího zírání bez mluvení to bude trochu divné. A začnete kontrolovat, abyste se ujistili, že je vaše moucha nahoře nebo jestli vám kape pivo po bradě.
Možná váš metr říká, že 10 sekund zírání na ženu jí dá najevo, že vás zajímá, ale metr říká, že byste měli začít brát, než naše hodiny začnou šest.
4. Jít do tělocvičny nebo se objevit na veřejnosti v leopardím / gepardím potisku, čelence nebo - dobrých nebesích - oblékání jako obvod od munnabhai:
Jsi městský, sofistikovaný muž. Tyto věci nesmíte vlastnit ani nosit, pokud nemáte pocit, že oblékání jako bollywoodský mawali je způsob, jak bodovat dívky. (Ani se nedostanu do hustého kníru a zlatého řetězu.) A mawalis nejsou kluci, se kterými se většina žen chce setkat. Já
grilovaný broskvový a mozzarellový salát
Nikdy jsem se nedíval na silniční romeo a myslel jsem si: Mmmm, mňam. A muži, kteří se snaží vypadat jako oni, mě prostě mrzí. Prosím, prosím, nebuďte „ten chlap“. A prosím, prosím, nepřijď a nemluv se mnou.
5. Vychovávejte své sexuální eskapády nebo se mě zeptejte do 24 hodin od setkání se mnou:
Řekněme, že ty a já máme pěknou první rande na večeři v luxusní restauraci. Uskutečnili jsme malý rozhovor, řekl jste mi, že vypadám skvěle (což je mimochodem nutné) a naše nápoje právě dorazily. Po promyšleném napití vína se mi podíváte hluboko do očí a řeknete: „Takže. Líbí se vám to zezadu nebo potřebujete pořád vidět chlapův obličej? '
Ano, vím, že v tuto chvíli přemýšlíte o tom, jaký by byl sex s námi, a ano, jsme na vás také zvědaví. Ale dezert se nedostanete - nemluvě o ložnici - pokud se rozhodnete, že by to měl být jeden z našich prvních rozhovorů. Nejlepším řešením je počkat, dokud nebudeme mít několik termínů. ale kdoví, můžete mít štěstí a já si to vychovám sám dřív, než si myslíte. Klíčem zde, chlapci, je trpělivost.
6. Za mnou na kole nebo autě a zeptat se mě, jestli potřebuji ‚výtah ':
Nyní, lidi, se v tomto městě děje dost předvečer / znásilnění, abych mohl být já nebo jakákoli dívka tak hloupý, že se svezu od úplně cizího člověka. Neexistuje absolutně žádný způsob, jak by nějaký podivný člověk, který mě pozval do svého auta, nevypadl jako podivín. Bez ohledu na to, jak vznešené si myslí, že jsou jeho úmysly.
Místo toho buďte tím chlápkem za plíživým pohledem, který mi dává pohled „prosím, mami, neveďte výtah - není to bezpečné“, když se to všechno děje. Ten chlap je můj hrdina hodiny, úplně pochopí, že se kolem něj vznáší perverznost.
7. Vypadá to, že jste nikdy předtím neviděli skutečnou, živou ženu:
Toto je klasický případ špatně provedeného komplimentu. Řekněme, že ty a já stojíme v řadě vedle sebe v kavárně. Myslíš si, že vypadám nádherně, tak se na mě díváš nahoru a dolů a pak zamumláš 'Páni.' I když chápu, že se vám líbí, jak vypadám (což, předpokládám, byl váš záměr), cítím se v kabelce pro svůj pepřový sprej. Jen pro případ, že by váš další řádek byl něco jako: „Už jsem viděl obrázky hezkých dívek, ale nikdy osobně.“
To je další situace, kdy chcete být mužem v řadě za „Wow Guyem“, který mi dává vědomý pohled a možná i mrknutí. Je mnohem pravděpodobnější, že mu dám na oplátku své číslo.
To, co mumlá nějaké slovo úžasu, mi také říká, že nemáš sociální dovednosti - nebo umělé kameny - abys dívce skutečně poskytl opravdovou poklonu. Nebo více mrazivě, že ve své strašidelné malé mysli si neuvědomíte, že ve skutečnosti stojím vedle vás, místo toho, abych byl jen jpg na obrazovce vašeho počítače, jak by to bylo obvyklé, jak vidíte ženy.
Co si o tom myslíš?
Zahajte konverzaci, ne oheň. Příspěvek s laskavostí.
Přidat komentář
