Takové je žít s emocionálně vzdáleným otcem
Můj bratr a já jsme vyrůstali ve velmi chráněném prostředí, které bylo většinou střeženo naší matkou. Byla ztělesněním síly a solidarity a snažila se tyto vlastnosti v nás nasávat. Musela, protože přítomnost muže v našich životech byla trochu bezútěšná. Náš otec pracoval na volném moři a několik měsíců bude doma a bude zase pryč. Díky tomuto limbu jeho nepřítomnosti jsme si všichni tři, moje matka, bratr a já, byli velmi blízcí a tak nějak jsme se usadili v životě, aniž by byl hodně kolem. Tím jsme se také emocionálně přiblížili naší matce. Byla by tam se všemi schůzkami rodičů a učitelů, plaveckými kurzy, hudebními hodinami, domácími úkoly ... téměř se vším. To v žádném případě neznamenalo, že jsme zapomněli na našeho otce. Volal často a my jsme utíkali k telefonu s ničím jiným, než se znuděným nadšením jen pozdravit, každou chvíli.
Během dospívání jsem měl obzvlášť rád svého otce. Kdykoli se vrátí do města, bude trvat na tom, aby mě vysadil na autobusovou zastávku, abych mohl chytit svůj školní autobus. To byl jeho způsob, jak se se mnou znovu spojit a vyrovnat tu nepřítomnost, kterou cítil. Nikdy bych se na něj nepodíval a neseděl tak daleko od něj, jak jsem mohl, v našem esteticky spuštěném Fiatu. Přišel s kufrem plným dárků a dobrot pro nás a jednoho večera bychom měli jen hltat jeho nálezy. Od oblečení po hračky bychom dostali vše, co jsme si kdy přáli. Tímto způsobem nás zkazil a pravděpodobně nám dal vědět, že i když je pryč, měli bychom si ho vždy pamatovat prostřednictvím jeho materialistické přítomnosti.
Čas šel dál a my jsme vyrostli. Stále pracoval mimo zemi a my jsme upadli do docela pohodlného vzorce, doma, podmíněného naší matkou. Vrátil se domů a očekával, že se všichni přizpůsobí jeho potřebě, a protože jsme byli příliš připraveni na své způsoby, rozbití našeho vzorce by bylo občas trochu těžké. Měli bychom minuté hádky a oni by skončili výletem nebo výletem do sousedních kopců. Když jsem začal dospívat, začal jsem svého otce chápat jako osobu. Bylo trochu těžké přijít na to, kým je, protože zakryl své emoce pod tlustým oděvem, který mě učil matematické rovnice a všechny nás tak často brával na jídlo. To bylo omezené porozumění, které jsem o něm měl. Rád se bavil se svou rodinou a zkoušel nové, jiné věci. Nebyl nejúčinnějším rodičem, pokud jde o emoce, pravděpodobně proto, že naše matka měla toto oddělení dobře pokryté.
Jednoho dne moje matka onemocněla. Dost nemocný, aby se nezotavil. Zemřela v chladném zimním ránu a všichni jsme byli vyhozeni ze stráži a snažili jsme se pochopit ztrátu. Byli jsme ztraceni a šli jsme dovnitř a ven na pokraji všech emocí. Je to, jako by někdo přišel a vpadl do našeho bezpečného prostoru, a nechal nás venku, vystavený na otevřeném prostranství. Bylo to těžké. Byl jsem požádán, abych náhle vyrostl a ujal se situace. Poprvé jsem viděl svého otce na pokraji zhroucení, ale dobře to tajil, bylo několik dní poté, co nás opustila. Držel v sobě své obavy, zármutek a dvojznačnost a to, co promítal, byla jen drsná realita věcí. Uvědomil si, že bude muset zaujmout místo našich matek, a to nejen tím, že vrátí náš život zpět na správnou cestu, ale také tím, že nabídne toto emocionální vedení, které vždy převzala. Právě tady začal skutečný boj.
Stále chodil do práce. Stále se chystal být na venkově, protože neznal jiný způsob, jak uniknout situaci. Ne, můj otec není únikář, ale někdy se dostanete do pasti, když necháváte věci tak, jak jsou. Můj bratr odešel studovat do zahraničí a já jsem zůstal sám, bez rodiny. Dům, který vždy překypoval energií, křičel zápalkami, smích nyní mlčel. Do jisté míry ticho bylo občas cítit, jak se stěny uzavírají. Nebylo to tak morbidní. Jen to, že v domě chybělo hodně života. Vzrušení z domálosti bylo pryč.
Tehdy se můj otec vrátil domů. Dlouho doma. Tehdy jsme s ním vlastně začali žít společně v domě plném vzpomínek. Než se vrátil, vytvořil jsem si vlastní způsob života. Dělal bych věci podle svých časových harmonogramů a často zapomínám, že by byl rád, kdyby do nich byli zahrnuti. Jeho emoční rozpojení vůči mně bylo hmatatelné, ale bez ohledu na to bychom to zvládli celý den. Jsem nesmírně emotivní člověk, takže jsem si myslel, že rovnováha je dokonalá. Někdo, kdo je trochu bez emocí, žije s někým, kdo je emocím velmi otevřený, obvykle dobře zapadá. Nezpochybňoval bych jeho život a on málokdy zpochybňoval můj. Trochu jsem si uvědomil, že je osamělý, a vyjádřil, že osamělost je pro něj velmi obtížná. Měl jsem své přátele, aby mi koupili čas a moji osamělost, ale on nikoho neměl. Uvědomil jsem si to, když mě jednoho dne požádal, abych s ním sledoval film, a řekl jsem mu, že jsem zaneprázdněn (jako bych to většinou dělal), šel a sledoval to sám, sám. Nevyjádřil pohrdání tím, že jsem pro něj byl vždy zaneprázdněn. Prostě udělal, co musel. Tehdy jsem si uvědomil, že můj otec pravděpodobně nikdy nevyjádří své city k ničemu, k čemu se cítí silně emotivní.
Byla jsem špatná dcera? Ano, možná, ale byl to špatný otec? Ne. Byl a nikdy nebude špatným otcem. Mnoho rodičů má těžké emocionální kontakty se svými dětmi. Speciálně otcové. Nikdy nepřijdou a emocionálně se spojí se svými dětmi. Toto emocionální spojení s otcem jsem se rozhodl vybudovat pomalu a stabilně. Začalo to rozhovorem o intenzivním rozchodu. Řekl jsem mu, že jsem zraněný, a poprvé za 32 let jsem před ním plakal. Řekl, co by řekl nejlépe - není v pořádku, bude to v pořádku. “ Bylo mi příjemné znovu mluvit o svém osobním životě s rodičem. Nyní si dávám za cíl mluvit o dalších věcech z mého nebo jeho života. Kromě našich pozemských politických diskusí nebo diskusí o skutečném životě s ním začleňuji zdravý mezilidský vztah. Mluvím o svém randění, mých pocitech k několika osobním věcem a obecně k našim rodinám a ptám se ho na věci, které by pro něj bylo obtížné otevřít.
Je to dobrý pocit otevírat se stárnoucímu, moudrému otci, protože ten nyní oplácí a mluví otevřeněji a já si opravdu přeji, abych to udělal už dávno. Myslím, že učinit první krok k vybudování citového spojení s rodiči je velmi důležité, i když jsou trochu ztraceni v tom, jak na to.
Co si o tom myslíš?
Zahajte konverzaci, ne oheň. Příspěvek s laskavostí.
Přidat komentář
