Humor: Vtipy o nadržených mužích
Řešení starého muže
Byl tam starší muž, který se oženil s mnohem mladší ženou, a měl potíže vydržet dostatečně dlouho v posteli. Šel tedy k lékaři a bylo mu řečeno, že by se měl před sexem potěšit a vydrží déle.
Jednoho dne, když se kolem 5 hodin otočí, zavolá jeho žena, která říká, že je velmi nadržená. Po cestě domů si vzpomene na to, co řekl lékař, a rozhodne se ulevit si, než se vrátí domů.
Myslí si: ‚No, v autě to nedokážu, ale když se pod něj dostanu, mohu předstírat, že opravuji své auto. ' Nasedne tedy pod auto, zavře oči a začne se radovat. O několik minut později ho za nohu kalhot přitáhlo. Aby si uchoval obraz své krásné manželky, neotvírá oči, ale jen křičí: „Jo?“
Hlas říká: „Jsem důstojník Brown. Co tam dole děláš? '
Muž odpoví: 'No, důstojníku, kontroluji nápravu, myslím, že se uvolnila.'
Důstojník říká: „No, pane, když jste tam dole, možná budete chtít zkontrolovat brzdy 2 bloků vašeho auta po silnici!“
Mocný trpaslík
Jednoho dne žena kráčí po ulici a narazí na muže. muž říká: „Moje vlasy dnes voní dobře.“
Žena pak řekne: „Ano, dobře.“
Následujícího dne na cestě domů narazí na stejného chlapa, ten zase říká: ‚Moje vlasy dnes voní dobře. '
Do této doby byla dívka vyděšená, a tak jde na policejní stanici a řekne policistovi, že chce na muže podat obtěžování.
Policista říká: „Dobře, pro co, madam.“
Paní říká: „No, každý den jdu stejnou cestou domů a na této ulici tento muž říká, že moje vlasy voní dobře.“
'Slečno, nevidím v tom žádný problém, že je prostě hodný,' říká policista.
Paní se trochu naštve a řekne: „No, je to obtěžování, když má jen vysoký pas.“
Horny Man Lingo (What Guys Really Mean)
Copak jsem tě předtím neviděl? = Pěkný zadek
Jsem romantik = jsem chudý
Potřebuji tě = Moje ruka je unavená
Jsem jiný než všichni ostatní kluci = nejsem obřezán
Chci závazek = je mi zle z masturbace
Jsi jediná dívka, na které mi kdy záleželo = Jsi jediná dívka, která mě neodmítla
Opravdu tě chci lépe poznat = Takže o tom mohu říct svým přátelům
Je to jen pomerančový džus, zkuste to = další 3 výstřely a ona bude mít nohy kolem mé hlavy
Je docela roztomilá = Chci s ní mít sex, dokud nebudu modrá
Nevím, jestli se mi líbí = Nebude se mnou spát
Tolik mi chybíš = jsem tak nadržený, že můj spolubydlící začíná vypadat dobře
Bylo to pro vás dobré? = Nejsem si jistý svým mužstvím
Jak to porovnám se všemi vašimi ostatními milenci? = Je můj penis opravdu tak malý?
Minulou noc jsem se měl skvěle = Kdo sakra jsi?
Nevěra
Muž, který právě získal navýšení, se rozhodne koupit nový puškohled pro svou pušku. Jde do obchodu s puškami a požádá prodavače, aby mu ukázal rozsah. Úředník vytáhne dalekohled a řekne muži: „Tento rozsah je tak dobrý, že na můj kopec vidíte celý můj dům.“ Muž prohlédne rozsah a začne se smát.
'Co je tak legrační?' zeptá se úředník. 'Vidím v domě pobíhat nahého muže a nahou ženu.' muž odpoví.
Úředník popadne od muže dalekohled a podívá se na jeho dům. Potom podá muži dvě kulky a řekne: „Tady jsou dvě kulky, dám vám tento prostor za nic, pokud si vezmete tyto dvě kulky, sestřelíte hlavu mé ženě a zastřelíte toho chlapa v jeho rodinných klenotech.“
Muž se znovu podívá do oboru a říká: „Víš co? Myslím, že to dokážu jediným výstřelem! '
Šílené délky
Muž vejde do baru a objedná si dvojníka, očividně rozrušeného.
'Co se děje, kámo?' zeptá se barman.
'Je to dlouhý příběh. Potkal jsem tuto krásnou ženu, která mě pozvala domů. Svlékli jsme si šaty, skočili do postele a chystali jsme se milovat, když ve dveřích vešel její zatracený manžel. Takže jsem musel vyskočit z okna ložnice a pověsit si z okraje nehty bez jakéhokoli oblečení! ''
„Bože, to je těžké!“ Pochválil ho barman.
'' Správně, ale to není to, co mě opravdu zhoršilo. Když její manžel přišel do místnosti, chtěl s ní mít sex - ale musel se nejdřív naštvat. A líný syn mrchy mi nasral z okna přímo na hlavu! “
'' Jo! Není divu, že máte mizernou náladu. “
'' Jo, ale neřekl jsem ti, co mě opravdu naštvalo. Dále jsem je musel poslouchat, jak chrochtají a sténají, a když skončili, manžel vyhodil svůj kondom z okna. A kde přistane? Na mém zatraceném čele! ''
'Sakra, to je opravdu tah!'
'' Ach, neskončil jsem! Podívej, to, co mě opravdu naštvalo, bylo, když manžel musel skládku. Ukázalo se, že jejich toaleta byla rozbitá, a tak vystrčil zadek z okna a pustil se přímo na mou hlavu! ''
'' Určitě by mi to pokazilo den. ''
'' Jo, jo, jo, ale víte, co mě SKUTEČNĚ SKUTEČNĚ SKUTEČNĚ SKUTEČNĚ naštvalo? Když jsem se podíval dolů a viděl, že moje nohy jsou jen šest palců od země! ''
-Obrázky s laskavým svolením Thinkstock-
Co si o tom myslíš?
Zahajte konverzaci, ne oheň. Příspěvek s laskavostí.
Přidat komentář
